Spoluzávislost jak léčit

Spoluzávislost je často nepochopena. To není jen nálepka, kterou společnost dává manželce alkoholika. Fenomén spoluzávislosti zahrnuje širokou škálu chování a myšlenkových vzorců, které způsobují duševní utrpení různého stupně intenzity.

spoluzávislost

Doufám, že tento článek pomůže rozptýlit některé mylné představy o spoluzávislosti a pomůže vám jí lépe porozumět.

1. Spoluzávislost je reakcí na trauma.

Od raného dětství se u vás mohou vyvinout spoluzávislé rysy, jako způsob, jak se vyrovnat s násilím, chaosem nebo dysfunkcí v rodině. Jako dítě a ve stresové situaci jste se naučili, že udržovat mír a klid péčí o druhé, popíráním vlastních pocitů a snahou ovládat vše kolem sebe – jsou způsoby, jak přežít a vyrovnat se s děsivým a nepředvídatelným životem doma.

U některých lidí může být zranění skryté, téměř nepozorovatelné. I když jste měli „normální“ dětství, můžete zažít „generační trauma“, pokud vaši rodiče nebo blízcí příbuzní předali své vlastní vzorce reakce na traumatické zážitky.

2. Spoluzávislost je plná hanby.

Psychologové definují stud jako intenzivní, bolestné přesvědčení člověka, že je nedokonalý, chybný, a proto nehodný lásky a přijetí. Děti, které vyrůstají v dysfunkčních rodinách, přijdou brzy na to, že s nimi není něco v podstatě v pořádku. Vaši rodiče vám to možná řekli přímo a označili vás za hloupého nebo bezcenného, ​​nebo jste tuto zprávu dostali, když vás obviňovali ze svých vlastních problémů.

Víme, že závislost, násilí nebo duševní onemocnění zanechávají „stigma“, tak se bojíme si tyto problémy přiznat.

Stud roste, když o svých potížích nemůžeme říct druhým, cítíme se sami a méněcenní, jako by tyto problémy byly naší vinou a přímým důsledkem našich nedostatků.

Dospíváme k přesvědčení, že nejsme tak dobří jako ostatní, a toto přesvědčení se dále posiluje, pokud se k nám ostatní chovají špatně, odmítají nás nebo nás opouštějí.

3. Spoluzávislost je nezdravé zaměření na problémy, pocity a potřeby jiných lidí.

Soustředění se na druhé lidi je způsob, jak se cítit potřební a odvést mysl od vlastní bolesti. Zaměříme se tak na ostatní, že se v tomto procesu ztratíme.

Vztah se stává posedlostí, takže je těžké odejít, i když si uvědomíte, že je nezdravý. Vaše sebevědomí a smysl pro osobní identitu jsou založeny na vašich vztazích.

Možná se ptáte sami sebe: „Kdo jsem a co budu dělat bez svého manžela (manželky, dítěte nebo rodiče)? Tento vztah vám dává smysl, bez kterého si nejste jisti, kým skutečně jste.

4. Spoluzávislí lidé jsou velmi citliví na kritiku.

Spoluzávislí lidé jsou přehnaně citliví. Jejich city jsou snadno raněné a ve svém životě čelí spoustě bolesti, studu a kritiky.

Děláme vše pro to, abychom se vyhnuli nelibosti ostatních. Zaujímáme druhé místo za tím, abychom dělali druhým radost. Snažíme se zůstat co nejvíce „malí a neviditelní“, abychom na sebe nepřitahovali pozornost.

5. Spoluzávislí jsou přehnaně zodpovědní.

Spoluzávislost je lepidlo, které drží rodinu pohromadě. Musíme zajistit, aby se platilo nájemné, děti chodily na basketbal a okna byla zavřená, aby sousedé neslyšeli žádné hádky nebo křik.

Většina z nás byly velmi zodpovědné děti, které se staraly o své rodiče, sourozence, dělaly domácí práce a zvládaly domácí úkoly bez pomoci rodičů. Je pro nás snazší starat se o druhé než o sebe. Sebevědomí získáváme, když se cítíme zodpovědní, spolehliví a pracovití.

Ale platíme za to vysokou cenu, když přeceňujeme své síly, stáváme se workoholiky nebo hromadíme křivdy, když si uvědomujeme, že náš přínos pro vztah je mnohem větší než u ostatních.

6. Spoluzávislost nás izoluje od našich vlastních pocitů.

Vyhýbání se bolestivým pocitům je další strategií, kterou spoluzávislí často používají.. Ale protože nemůžeme selektivně vyladit jen bolestivé pocity, vyladíme všechny.
Je pro nás těžší plně si užívat radosti života.

Dokonce i bolestivé a nepříjemné pocity nám dávají důležitá vodítka o tom, co potřebujeme. Pokud by se například váš kolega veřejně zasloužil o váš úspěch, bylo by přirozené, že se budete cítit zraněni, zklamaní a/nebo naštvaní. Tyto pocity vám říkají, že vám bylo ukřivděno, že je to špatně, a musíte přijít na to, jak se s tím vypořádat.

A pokud budete předstírat nebo přesvědčovat sami sebe, že nejste zraněni nebo naštvaní, umožníte ostatním, aby vás nadále vykořisťovali nebo vám ubližovali jiným způsobem.

7. Spoluzávislí nežádají o to, co potřebují.

Jedním z výsledků potlačování pocitů je, že přestáváme chápat, co potřebujeme. A je nemožné uspokojit své vlastní potřeby nebo požádat ostatní, aby je uspokojili, když nemáme ponětí, jaké jsou.

Je to důsledek nízkého sebevědomí, když se necítíme hodni požádat svého partnera, přátele nebo zaměstnavatele o to, co potřebujeme.

Realita je taková, že každý má potřeby a právo žádat ostatní, aby jim naslouchali. Zeptání se samozřejmě nezaručuje, že vaše přání budou splněna, ale pravděpodobnost toho se zvyšuje, když se ptáme asertivně (sebevědomě), než abychom zůstali pasivní (nebo čekali, až vybuchneme, dokud nás nenaplní vztek).

8. Spoluzávislí nadále dávají, i když je to bolí.

Péče a přizpůsobivost jsou znaky spoluzávislosti. Proč jsou tyto obecně pozitivní vlastnosti nezdravé? Co Spoluzávislí lidé investují svůj čas, energii a dokonce i peníze do pomoci a péče o druhé, i když jim to způsobuje utrpení a těžkosti.

Tato obava také způsobuje, že se stáváme imunní vůči tomu, abychom byli oklamáni nebo zneužiti. Máme potíže s nastavením hranic a nedokážeme dosáhnout rovnováhy mezi pomocí druhým a péčí o sebe.

9. Spoluzávislost není příznakem duševní poruchy.

Mnoho lidí se spoluzávislostí má klinicky významné úrovně úzkosti, deprese a posttraumatické stresové poruchy, ale Spoluzávislost sama o sobě není duševní poruchou.

Pamatujte, že vyhledat radu od psychoterapeuta neznamená, že s vámi není něco v pořádku. Můžete se cítit prázdní nebo nedostateční, ale to neznamená, že jste!

10. Můžete změnit svůj spoluzávislý vzorec chování.

Člověk se může zotavit ze spoluzávislosti. Nebudu vám lhát a říkat, že to bude snadné, ale je to možné. Změna je postupný proces, který vyžaduje praxi a otevřenost, ochotu zkoušet nové chování a zpočátku zažívat neobratnost a nepohodlí.

Spoluzávislost není vaše chyba, ale vy jste jediný, kdo může věci změnit. Jste hodni lásky a zdravých vztahů a měli byste usilovat o větší sebesoucit a sebepochopení Publikováno na econet.ru.

Od Sharon Martin

PS A pamatujte, že jen tím, že změníte názor, společně měníme svět! © econet

Líbil se vám článek? Napište svůj názor do komentářů.
Přihlaste se k odběru našeho FB:

Jak se zbavit spoluzávislosti

Článek byl ověřen odborným psychologem

⏰ Doba čtení 7 minut

Termín „spoluzávislost“ je znám přibližně od 70. let dvacátého století. Pak si vědci všimli, že pokud je v rodině alkoholik, blízcí příbuzní se často stávají spoluzávislými.

Co je spoluzávislost

Spoluzávislý je člověk, který je neustále v blízkosti závislého, snaží se kontrolovat jeho jednání, přebírá za své jednání odpovědnost a místo toho, aby problém závislosti skutečně řešil, podvědomě brání jeho řešení.

Jak se projevuje spoluzávislost?

Zvenčí se zdá, že spoluzávislý má o závislého strach, zajímá se o jeho stav a snaží se mu všemi možnými způsoby pomoci jeho nemoc překonat. Ale ve skutečnosti se všechno děje přesně naopak. Spoluzávislý svou neustálou kontrolou, shovívavostmi a ústupky všemi možnými způsoby provokuje závislého, aby pokračoval v životním stylu, který druhý vede.

I když má spoluzávislý reálnou možnost změnit svůj život, napravit situaci, odmítá ji, protože už podvědomě potřebuje o někoho pečovat, chová se jako trpitel, mučedník, který nese tíhu života s alkoholikem.

Známky spoluzávislého chování

Spoluzávislý se snaží o závislého postarat, kontrolovat jeho jednání, všemožně předcházet požívání alkoholu, ale přesto nemůže nijak ovlivnit závislého, aby přestal pít. Spoluzávislý zcela opustí své koníčky a zájmy a může ztratit kontakt s přáteli a obchodní kontakty, protože se zcela soustředí na vztah se závislou osobou a mezitím se sám přestává vyvíjet jako osoba.

Spoluzávislý může nadávat a hádat se se závislým po každé „pití“, ale pokaždé mu odpustí a utěšuje se myšlenkou, že „snad se jednou všechno zlepší“.

Co dělat, když se stanete spoluzávislými?

Hlavní věc se spoluzávislostí — uvědomit si nebezpečí situace, ve které se nacházíte. Pokud nezačnete jednat hned teď, spoluzávislost nakonec zcela zničí vaše „já“ a zničí vás jako osobu. Často spoluzávislí žijící ve vztazích s alkoholiky začnou sami pít alkohol. Abyste tomu zabránili, musíte začít jednat – vyhledat pomoc psychologa, který se specializuje na řešení problémů se spoluzávislostí. Mimochodem, mějte na paměti, že o zbavení se spoluzávislosti jsme již psali šířeji.

Existují speciální rehabilitační centra, která poskytují pomoc spoluzávislým a závislým lidem.

Absolvování rehabilitačního programu pomáhá obnovit klid mysli, naučit se vážit si svého osobního času, svých zájmů a tužeb. Individuální i skupinová práce s psychology a sociology, tréninky osobního růstu a práce na sobě nepochybně přinesou kýžený výsledek – zbavení se spoluzávislosti.

Je důležité, abyste věděli: Na našem portálu nebo v informačním oddělení získáte kompletní informace o léčbě kodependence a léčbě závislostí. Pořádáme webináře, online kurzy a známe adresy a telefonní čísla všech existujících skupin pro spoluzávislé osoby v Rusku i v zahraničí.

☎️ 8 800 250 54 56

Možná, mimochodem, udělejte skvělý test spoluzávislého chování

Jak se zbavit spoluzávislosti ve vztahu

Tento článek je pro ty, kteří mají potíže ve vztazích a chtějí je překonat.

Při uzavírání partnerství chce naprostá většina lidí vybudovat pevné a šťastné spojení a upřímně věří, že vše bude v pořádku. Jak se stane, že láska odchází a na její místo dochází konflikty, nedorozumění a často i spoluzávislost ? Promluvme si o tom, co je spoluzávislost, odkud pochází, jak ji rozpoznat a co dělat, abychom ji překonali.

Co je to spoluzávislost ve vztahu

Spoluzávislost nejlépe definují slova z populárních písní a básní: „Nemohu bez tebe žít“, „jsi smyslem mého života“, „Rozpouštím se v tobě do poslední kapky“.

Slovo spoluzávislost se původně objevilo v souvislosti s alkoholismem a označovalo vzorec chování žen, které mají vztah k alkoholikům. V současnosti se používá v širokém kontextu narušení rodinných vztahů

„Společně závislý je člověk, který je emocionálně závislý na náladě a chování druhé osoby, plně se soustředí na osobnost této druhé osoby spíše než na sebe, a který se snaží ovládat činy druhé osoby v naději, že ten druhý člověk se bude chovat přesně tak, jak by chtěl. Spoluzávislí mohou být manžel a manželka, matka a dcera, matka a syn, lékař a pacient, psychoterapeut a klient.“*

* L. A. Puzyreva. Jaroslavlský pedagogický bulletin — 2012 — č. 3 — ročník II (Psychologické a pedagogické vědy).

Jak se zbavit spoluzávislosti

Níže analyzujeme klíčové faktory, které stojí za spoluzávislostí, a dáme doporučení, jak situaci zlepšit.

Pokud následující znaky popisují váš vztah s partnerem, pravděpodobně jste spoluzávislí:

• Nechuť k sobě samému
• Strach ze samoty
• Zkreslený obraz sebe nebo partnera
• Porušení vůle a motivační sféry
• Nedostatek kontaktu s vlastními pocity
• Nezralý postoj ke svému životu
• Četné sekundární výhody

1. Nechuť k sobě samému

To je nedostatek kontaktu s vaší hloubkou, neschopnost užívat si života, naplnit se. Charakteristickým pocitem prázdnoty je: „co si bez něj počnu“, „život skončil, když se rozejdeme“. Často spoluzávislý nemůže uvést tři až pět příkladů toho, co ho v životě skutečně baví.

Co dělat. Poslouchejte své tělesné pocity a emoce. Zvykněte si sledovat, jak se právě teď cítím:

• pohodlné — nepohodlné
• Chci jíst — nechci
• Chci komunikovat – chci být sám, chci mlčet
• Zlobím se – nezlobím se

Zkuste se řídit pravidlem „dělejte, co vás baví, a nedělejte, co vás nebaví“. Samozřejmě upraveno pro realitu. Dodržování těchto pravidel otevírá cestu k zajímavým realizacím a novým zkušenostem, přehodnocení vlastního života.

2. Strach být sám

Neschopnost být v rovnováze a v míru sám se sebou. Vyznačuje se neustálou úzkostí, pochybnostmi o sobě, nedůvěrou v sebe sama, snahou udržet spoluzávislé vztahy za každou cenu, a pokud jsou zničeny, najít nový objekt pro opakování scénáře.

Co dělat. Nejprve přijměte myšlenku, že prožívání osamělosti je normální. Pak se vydejte na mentální cestu zpět do dětství. Vzpomeňte si, jaké to bylo. Byl jsi milován a opečováván? Často je to emocionální trauma z dětství, které nám brání dosáhnout integrity.

Pokud v sobě nacházíte odpor nebo bolest vůči svým rodičům, je lepší se o to podělit s psychologem, abyste se dostali přes traumatické zážitky.

Naučte se milovat a přijímat se takové, jací jste – kupujte si dárky, hýčkejte se, vymýšlejte stále odvážnější sny a snažte se je uskutečnit. Ukažte se více – vyjádřete svůj názor v dialogu, zapojte se do komunikace s novými lidmi. Je důležité zajímat se o ostatní lidi a vytvářet úzké vazby.

3. Zkreslená představa o sobě a osobě, se kterou jste ve spoluzávislém vztahu

Je zaznamenána určitá psychologická „slepota“. Často dochází k idealizaci partnera a/nebo sebe sama, ignorování přímých faktů chování. Mohou zavírat oči například před zradou.

Co dělat. Věnujte větší pozornost nikoli slovům, ale činům a konkrétním výsledkům činů. Sledujte, zda jsou sliby dodržovány. Zamyslete se nad svými osobními hranicemi – co je přijatelné a co ne. Začněte dodržovat pravidlo – „nikdy nenarušujte své hranice a osobní hranice jiné osoby“.

4. Porušení vůle a motivační sféry

Vlastní touhy jsou potlačeny, nejsou nezávislé. Charakteristická fráze je „hlavní věc je, že je všechno v pořádku s ním, pak je všechno v pořádku se mnou“, „Nechci nic pro sebe, chci to pro někoho jiného“.

Co dělat. Naučte se chtít pro sebe. Je důležité v sobě najít alespoň malá přání a realizovat je. Zde mimochodem leží důležité měřítko pro odlišení pravých tužeb od falešných – pro ty pravé vždy něco děláme, přibližujeme, zatímco falešné lze deklarovat roky a zůstávají prázdnými obrazy.

5. Nedostatek kontaktu s vlastními pocity

Neexistuje žádné vědomí bolesti, hněvu a zášti, které člověk zažívá ve spoluzávislém vztahu. Tyto pocity jsou potlačovány jako nepříjemné. Při přímém dotazu na city se spoluzávislý i v objektivně nepříznivé situaci dokáže bránit, že je s ním vše v pořádku.

Co dělat. Kromě hodin s psychologem je vhodné cokoli, co je zaměřeno na kontakt s tělem a emocemi – tanec, kreslení, modelování, řemesla, dechová cvičení, jóga.

Můžete si vyplnit deník pocitů. Pravidelně během dne vědomě sledujte své emoce a zapisujte si je, stejně jako shrňte výsledky dne – zaznamenejte si nejvýznamnější okamžiky a své vlastní pocity, které je provázely.

6. Nezralý postoj ke svému životu

Osoba se spoluzávislostí často popírá, že by mohla situaci ovlivnit. Všechno je to o jiné osobě nebo vnějších okolnostech, oni jsou vinni za to, co se děje. Člověk se vyhýbá odpovědnosti za své činy.

Co dělat. Sepište si na papír vše, co vás trápí, a pak škrtněte vše, co nemůžete ovlivnit. Zaměřte veškerou svou energii na to, co zbylo, a podnikněte kroky. Abyste dosáhli výsledků, je důležité být k sobě upřímní.

7. Četné sekundární výhody

Může to být zvyk (rozchod s člověkem znamená začít nový život), materiální pohodlí, možnost vyhnout se obavám a odpovědnosti.

Co dělat. Nezávisle analyzujte a zapište sekundární přínosy ze současné situace. Napište si seznam sekundárních výhod – výhod, které získáte ze spoluzávislosti:

• předvídatelnost situace, stabilita
• schopnost nečelit svým pocitům
• možnost nic nedělat

A vytvořte druhý seznam – s cenou, kterou zaplatíte za spoluzávislost. Může to být nedostatek radosti, svobody, nemožnost kreativního sebevyjádření, ztráta peněz nebo zdraví.

Stojí „klady“, které získáte, za omezení a „proti“ z druhého seznamu? Taková kompletní analýza vás velmi motivuje ke změně.

Spoluzávislost není láska, ale její náhrada

Spoluzávislost je plodem traumatu z dětství, rodičovské výchovy, nevědomě naučených rodinných scénářů a vzorců destruktivního chování.

Je důležité pochopit, že spoluzávislost není láska, ale její náhrada. Skutečný pocit lásky předpokládá svobodu a autonomii, otevřené a důvěryhodné vztahy jako rovnocenné. Zralý, psychicky stabilní člověk se zajímá o sebe, dokáže nacházet zdroje radosti a štěstí v životě. Partnerství nebo vztahy mezi rodiči a dětmi jsou součástí života, velmi velkou a významnou součástí, ano, ale pouze částí.

„Léčba“ spoluzávislosti je velmi obtížná, zvláště když jste zažili tři nebo čtyři podobné vztahy. Měl jsem případ z praxe, kdy byla spoluzávislost umocněna násilím v rodině. Napadení manžela se stalo pro ženu běžnou věcí, v duši klientky se usadil neustálý strach říct nebo udělat něco, co by se jejímu manželovi nelíbilo. Jedinou radostí byla komunikace s malým dítětem a pití alkoholu. Trvalo šest měsíců práce, než si klient uvědomil hrůzu situace a začal se měnit. Začala se bránit – zavolala policii, obrátila se o pomoc na blízké. O rok později se rozvedla. Trvalo další dva roky terapie, než se naučila žít samostatně. Dala se kousek po kousku dohromady, naučila se říkat „ne“, radovat se z jednoduchých věcí, znovu získala své osobní hranice, cítila svobodu ve svém těle a svou vlastní hodnotu. Každý krok vpřed byl dán s velkými obtížemi. Ale udělala to.

Vyhlaste válku spoluzávislosti, té části sebe sama, která je v ní pevně zakořeněna – je to váš největší a jediný skutečný nepřítel.

Spoluzávislost: jak se jí zbavit?

Spoluzávislost je podle psychologů patologický stav osobnosti, který komplikuje život spoluzávislému i jeho rodině a přátelům. Spoluzávislí lidé jsou tak pohlceni problémy milovaného člověka, že zapomínají na svůj vlastní život a na uspokojování svých potřeb. Děje se tak v situacích, kdy některý z členů rodiny trpí alkoholismem, drogovou závislostí, závislostí na hazardních hrách nebo jiným typem závislosti, která má škodlivý vliv na zdraví a život obecně.

Pozitivních výsledků v léčbě nemocného lze dosáhnout pouze tehdy, pokud příbuzní zaujmou jednotný postoj a přestanou následovat závislého a plnit jeho požadavky.

Chování ustaraných příbuzných je často neadekvátní a nepředvídatelné než jednání pacientů, které lze vypočítat v té či oné fázi onemocnění.

Spoluzávislí, kteří litují milovaného člověka a snaží se pomoci, situaci jen zhoršují tím, že si koupí dávku, lahvičku nebo si půjčí peníze. V tuto chvíli prožívají těžké psychické utrpení, které má negativní dopad na organismus a psychický stav.

Dnes je spoluzávislost považována za nemoc srovnatelnou se závislostí. Přední psychologové a narkologové aktivně pracují na pomoci rodinám a přátelům závislých. Vznikají a fungují anonymní kanceláře, kde může kdokoli okamžitě získat odbornou radu. Vyvíjejí se programy, ve kterých specialisté pomáhají lidem pochopit, jak se správně chovat v tak obtížných situacích.

Pro zmírnění situace v rodině by spoluzávislí měli pochopit, že svým „opatrováním“ a „péčí“ nemoc svého blízkého jen zhoršují. V takovém případě musíte co nejdříve vyhledat pomoc od specialistů. Stabilizovat stav závislého a jeho další léčbu pod dohledem lékaře. A za psychologickou pomoc spoluzávislému. Není třeba se stydět ani bát, je to vaše rodina a vaši příbuzní, uvědomte si, že existují problémy a je třeba je urychleně řešit.

Existují dva možné scénáře:

Jděte s proudem, nechte vše tak, jak je. Celý život být obětí, plnit rozmary závislého člověka, sledovat, jak se pomalu zabíjí. Žijte v neustálých skandálech, stresu, úzkosti a zapomeňte na svůj vlastní život a nakonec za svůj zmrzačený život nenávidíte svého nemocného milovaného i sebe.
Nebo se dát dohromady, dát se dohromady a rozhodnout se pro obtížnější variantu, která bude vyžadovat poměrně hodně úsilí a času, ale dá naději na další klidný, šťastný život s rodinou a přáteli.

Takže jste se rozhodli a zvolili druhou možnost.

Chcete-li dosáhnout požadovaného výsledku, dodržujte základní pravidla:

Buďte trpěliví, vytrvalí a nekompromisní.
Přísně dodržujte rady odborníka, i když se vám to může zdát nepodstatné.
Změňte svůj postoj k pacientovi

Snažte se nevytvářet „příznivé“ podmínky pro progresi onemocnění.

Často sami blízcí lidé, aniž by to věděli, vytvářejí pro závislého pohodlné podmínky. Což mu dává morální právo dělat, co chce. Ví, že ho najdou, přivedou domů, umyjí, nakrmí a uloží do postele. Ráno vám nalijí sklenici nebo něco vypijí, zavolají vám do práce a pak vám dají certifikát. A vše se zdá být v pořádku. Pokud potřebujete peníze, dají je, pokud ne, najdou je, půjčí si, vezmou si půjčku. Pokud vás chytí policie, vytáhne vás. Pacienti úplně ztrácejí strach z čehokoli. Ale spoluzávislí to nechápou.

Mají nízké sebevědomí, možná se spoluzávislí do určité míry považují za vinné, dělají si starosti, co si ostatní budou myslet o jejich rodině, jak se mohou dívat svým sousedům do očí. Příbuzní se stydí. I když se rozhodně nemusí stydět. To se opakuje rok co rok po dlouhou dobu. To je hlavní chyba. Závislý musí sám pochopit, k čemu toto chování může vést. Rodinní příslušníci vytahují nemocné lidi, řeší problémy a brání jim uvědomit si hrůzu a nebezpečí nemoci.

Spoluzávislý si musí sám zvolit správnou taktiku chování. Psychologové radí rodině, přátelům a příbuzným zaujmout neotřesitelnou pozici. Nenásledujte samozřejmě závislého člověka, je to samozřejmě těžké, ale zkuste to. Pacient se musí se svou závislostí setkat tváří v tvář, uvědomit si, že existuje problém a vyhledat pomoc u vás nebo u odborníka. Řekněte pacientovi, že problém se stává katastrofou a že tím trpí blízcí. Dejte mu možnost vybrat si lékaře, u kterého se chce léčit. Pokud se během několika dní neobjeví žádná reakce, postupujte postupně.

Podle pozorování lékařů při správné volbě taktiky ovlivnění pacienta většina závislých po nějaké době vyhledává pomoc. Závislý musí sám souhlasit s léčbou, která trvá značnou dobu. Tím, že získáte podporu psychoterapeutů a specialistů na závislosti, bude pro vás mnohem snazší podpořit léčbu svého blízkého a poskytnout mu správnou pomoc. Nikdo neříká, že na pacienta plivnete a pošlete ho do psychiatrické léčebny nebo léčebny drogové závislosti. Musíte se o něj starat, milovat ho a vštěpovat mu víru, že jste na správné cestě, že to dokáže. Vysvětlete mu, že vše bude v pořádku a velmi brzy bude moci začít znovu plnohodnotný, pestrý život bez strašné závislosti.

Jak se zbavit závislosti

Plněním požadavků narkomana či alkoholika jim kopete hrob. Pochopte, že dokud se nezbavíte spoluzávislosti, nebude to mít žádný účinek z pomoci ani těch nejkvalifikovanějších specialistů. Koneckonců, budete i nadále dělat stejné chyby a zhoršit situaci pacienta, vytvářet podmínky a podněcovat rozvoj závislosti. Ani po ukončení léčby byste se neměli vrátit ke svému předchozímu chování, protože to vyvolá recidivu onemocnění. Pokud se rozhodnete pro tento krok, přejděte na konec.

Jak se zbavit spoluzávislosti?

Pochopte, že člověk trpící závislostí má dvě tváře. Když nepije, je to skvělý manžel, milující otec a zodpovědný pracovník. Jakmile nemoc zabere, probudí se druhá osobnost – monstrum, které bije manželku a děti, upíjí se do bezvědomí, nechodí do práce a očekává od vás pomoc a podporu. Po některých nepříjemných situacích pacient žádá o odpuštění, říká, že miluje a už se to nebude opakovat. Milující spoluzávislí lidé věří v naději, že vše vyjde. Ale zpravidla tomu tak není. A to je další hrubá chyba závislých blízkých. Léčbu nepodstoupil, což znamená, že se to brzy bude opakovat.
Tato situace může pokračovat donekonečna, čas od času budete věřit, odpouštět a doufat, ale nemoc vás znovu a znovu převezme. Nesnažte se narkomana přesvědčit, aby podstoupil léčbu během exacerbace, bude popírat, že existují problémy. Jen střízlivý člověk je schopen uvědomit si potřebu změny a správně se rozhodnout. Nebojte se urazit svého manžela nebo syna, který se zotavil z nadměrného pití, tím, že mu navrhnete léčbu. Pravděpodobnost, že se „to už nebude opakovat“, se však výrazně zvyšuje.
Nezacházejte se závislým jako s dítětem, za které musíte rozhodovat o všem. Je dospělý, schopný sám řešit problémy a být zodpovědný za své činy a činy. To usnadní život vám i pacientovi. Rychle si tak uvědomí obtížnou situaci a pochopí, že je nutný zásah specialisty. Pro mnoho lidí je těžké to udělat, zejména pro rodiče.

Zkuste se vrátit do běžného každodenního života. Lidé, kteří se zbaví spoluzávislosti, se vrátí do normálního života. Začnou myslet na sebe, na zdraví, na práci. Pamatují si, že kromě závislého jsou i další členové rodiny, kteří potřebují lásku a péči. Místo toho, abyste ztráceli nervy a čas s nevděčným pacientem, který si z vás dělá lana a na léčbu ani nepomyslí, postarejte se o sebe a o ty, kteří si vás opravdu váží. A brzy se pacient, zbavený podpory a péče, rozhodne podstoupit léčbu. A uvědomí si, že tě potřebuje.
Pochopte, že děláte vše pro to, abyste svému nemocnému příbuznému pomohli. Nabídnete mu léčbu – to je vše, co pro něj můžete udělat. Dejte závislému vědět, že ho hlídat nechystáte, starostí už máte dost — děti, práce, domov. Stále potřebujete čas, abyste se o sebe postarali. Přestane tak věřit, že je středem světa a jeho blízcí by se kolem něj měli pohybovat po špičkách.

Spoluzávislost je složitý problém pro milujícího člověka, který se již ocitá ve složité situaci. Závislost a spoluzávislost vyžadují současnou léčbu. Dodržujte doporučení odborníků. Pamatujte, že bez ohledu na to, jak se vám to zdá, jednáte ve prospěch svého milovaného. Nenechte narkomana dopřát. V takových chvílích nepomáháte svému milovanému manželovi, synovi, bratrovi, ale druhé černé osobnosti nemoci, která člověka blízkého táhne dál a dál. A abyste ušetřili, musíte se sami zbavit spoluzávislosti a poté jednat pevně, sebevědomě a nekompromisně. Dodržujte rady lékařů, milujte se a pomáhejte správně.