Душевные раны как лечить

Как обезболить душевную рану?

Чем лечить душевную рану..

Обезболить, это значит временно почувствовать себя хорошо, а потом боль вернется и все начнется сначала. Душевную боль или душевную муку нужно лечить, лечить долго. порой очень долго!

Кто то начинает пробовать наркотики и уходить в мир иной, кто то не выдерживает и спивается, а кто то по простому, клин клином вышибает. И всё же, как облегчить душевную боль? Наверное стоит заняться чем то новым и увлекательным, найти себе дело, которое заполнит вашу пустоту и жизнь приобретет новый смысл.

Можно завести щенка и подарить ему всю свою любовь и заботу. Можно найти новых друзей по интересам и попытаться заполнить все свободное время новыми увлечениями.

Можно просто попробовать жить по другому, по новому. изменить себя и понять, что же все таки произошло.

Есть мнение, что душевные раны лечит время – это миф. Душевные раны лечит любовь: мамы,мужа, сестры, друга – не важно. А обезболить и заживить раны души могут только дети потому, что они – это ангелы на земле. Они любят всем сердцем, радуются всей душой,обнимают сколько есть силы и ценят истинные радости жизни. Ребенку не важно кем вы работаете,сколько зарабатываете и что о вас думают другие. Он, или вас любит, или нет. Эта искренняя любовь и лечит любые раны, дает силы жить и бороться дальше. Я болею (больны ноги),из-за врачей болею. Был период, когда я чуть не наложила на себя рук, но я живу. Меня остановил последний взгяд на фотографию племянника, который мне, как сын. Я поняла, что я сделаю ему очень больно, если вот так уйду, и не смогла. Прошел не один год, и я почти справилась с болезнью. Силы мне дают: поддержка любимого, моих мам (свекровь будущею тоже зову момой),сестра И племянник. Одно его: “Тетя, у тебя получится, ты же у меня сильная. Не плачь, ато я тоже буду плакать.Я тебя люблю” Действует лучше любых лекарст и врачей потому, что я знаю, что в меня верят, ценят и любят. Знаю, что не имею права их подводить потому, что это самое ценное, что у меня есть.

Лечим душевные раны. Исцеляющая медитация.

Проблемы, с которыми мы сталкиваемся сегодня, уходят корнями в прошлые события. Даже если мы в настоящее время взрослые люди, в нас до сих пор живет ребенок, со всеми его переживаниями и чувствами. Это часть нас может сильно реагировать на определенные переживания и ситуации, которые мы испытываем в настоящее время, могут быть чувствами этого маленького ребенка из нашего прошлого.

Прежде чем говорить о том, что называют “психологическими проблемами” или “душевными ранами”, нужно понять (хотя бы в общих чертах) как устроена наша психика.

В различных психологических и психотерапевтических школах существует ряд разнообразных моделей “внутреннего мира” человека, в этой статье я опишу наиболее простое и обобщённое видение того, что представляет собой наша психика.

У каждого из нас, как известно, есть множество различных потребностей, которые в свою очередь можно объединить в довольно-таки небольшое число наиболее общих и важных. Иногда такого рода потребности ещё называют метапотребностями. Существуют разные взгляды на то, какие потребности являются основными и общими (это также как и представление о психике обусловлено различиями психологических школ и психотерапевтических методик).

Но, по большому счёту, во всех школах и направлениях одна из основных особенностей наших метапотребностей состоит в том, что существует огромное (можно даже сказать бесконечное) множество способов удовлетворения одной и той же базовой потребности! То есть, откровенно говоря, мы сами выбираем, каким образом в нашей жизни реализуется то, в чём мы нуждаемся.

Так вот, задача нашей психики — удовлетворение потребностей (любым способом)! То есть, все наши психические процессы направлены на то, чтобы удовлетворить наиболее важные для нас потребности. При этом пользуясь удобным и привычным способом их удовлетворения (зачастую в ущерб каким-либо сферам нашей жизни). Наиболее часто используемые способы удовлетворения потребностей также называют: стереотипами поведения, привычными реакциями, основными жизненными стратегиями, сценариями, паттернами реагирования и т.д.

Однако вернёмся к описанию модели нашей психики, а точнее к психическим процессам. В общем виде все психические процессы можно разделить на рациональные и иррациональные:

• Рациональные процессы — это тема логического мышления, построения связей и закономерностей, понимания и анализа;
• Иррациональные процессы — это тема эмоций, чувств, переживаний и проживания.

Кстати говоря, эти процессы хорошо связываются посредствам телесных ощущений. Есть даже целое направление, работающее через тело с психическими процессам — это телесно-ориентированная психотерапия. В данной статье я не буду углубляться в основы телесно-ориентированного подхода и принципы взаимосвязи психики и тела, хочу лишь отметить, что эти взаимосвязи имеют место быть и тело является очень важной составляющей нашей жизни. Такого рода понимание и отношение к себе поможет нам, когда речь пойдёт об использовании ресурсов тела при исцелении “душевных ран”. Но вначале стоит обратить внимание на то, каким образом эти “раны” вообще появляются в нашей жизни.

КАК ВОЗНИКАЮТ ДУШЕВНЫЕ РАНЫ

То, что называется “психологической проблемой” — это конфликт или конфликты, возникающие на иррациональном уровне. Конфликты рациональные — рассматриваются как не решённые или как нерешаемые (то есть, не имеющие решения) задачи. Каждый раз, когда мы сталкиваемся с потрясением, оставившим “шрам в нашей жизни”, речь идёт о каких-либо эмоциях, связанных с той или иной ситуацией.

И даже в случае затруднительных ситуаций, сложившихся по весьма рациональным причинам: изменение расписания, непредусмотренные траты, внезапные встречи, новые подробности какого-либо дела, опоздания и т.д., то, как мы отреагируем, какое решение примем, и какой отпечаток останется на душе сильно зависит от эмоционального фона ситуации.

Именно эмоциональный “затык” — непрожитые и невыраженные чувства являются причиной того, что мы привыкли называть “душевными ранами” или “психологическими проблемами”.

МЕДИТАЦИЯ: “ВСТРЕЧА С СОБОЙ”

Если человек внутри, в своей душе целый (как крепкое яблоко сорта антоновка) – ему ничего специального не нужно, чтобы чувствовать себя удобно. Если же в его душе есть дыры, в них гуляет пронзительный ветер, нужно их как-то закрывать. Эти дыры есть почти у всех, они – это «ты урод», «не спорь с отцом», «вот пошла дурочка с переулочка», «не лезь к матери, отстань…».

Очень трудно любить себя, когда в душе есть отверстия, сквозь которые неустанно утекает радость бытия. Мы стараемся их закрыть: пирожными, сигаретами, требованиями любви, блужданиями в интернете, рюмками горячительного. А ведь в каждом из нас есть часть, которая абсолютно цела, – подключившись к ней, можно самостоятельно латать маленькие ежедневные дырки и потихоньку сужать большие застарелые.

Цель практикума – почувствовать себя целым, ценным и живым человеком, обратиться к себе.

Это упражнение – «Встреча с собой», вариант встречи с внутренним ребенком в модификации психолога Марины Зосимовой.

В каждом из нас есть ребенок – особое состояние, в котором мы подключаемся к внутреннему источнику жизнерадостности, спонтанности, телесности, деятельной кипучей энергии. Этот ребенок «соткан» из воспоминаний и впечатлений детства, из опыта первых пяти лет жизни, из фантазий и игр, которыми наполнен этот период. Этот малыш всегда с нами, он – часть нас, о которой мы забываем…

Перед выполнением упражнения нужно настроиться. Если это поможет вам сосредоточиться, включить приятную тихую музыку, уединиться.

Шаг 1. Устройтесь удобно на полу или на стуле – сядьте с ровной спиной и расслабленными плечами.

Последите за своим дыханием несколько минут.

Когда почувствуете, что расслабились и успокоились, – начинайте:

вспомните день из своего детства, когда вы были очень-очень счастливы.

Восстановите этот день в своей памяти в мельчайших подробностях так, как будто это происходит с вами прямо сейчас.

Кто находится рядом с вами? Что вы делаете? Во что одеты? Что происходит?

Почувствуйте ту радость, которую вы испытывали тогда.

Побудьте в этом состоянии столько, сколько вам захочется.

Сфотографируйте внутренним взором картинку, которую вы видите. Когда почувствуете готовность, переходите к следующему упражнению.

Шаг 2. Теперь перенеситесь в своем воображении обратно в наши времена и представьте, что в комнату, где вы находитесь, открывается дверь.

В дверном проеме стоит малыш трех или пяти лет. Он – это вы в детстве. Стоит на пороге и ждет, когда вы его позовете.

Посмотрите на него – какой он? Во что одет? В каком настроении пришел?

Пригласите его войти, ласково обратитесь к нему по имени…

Когда малыш будет рядом с вами, начните с ним разговаривать. Расскажите ему о себе – кем вы стали, в кого выросли, чем занимаетесь.

Расскажите что-то самое важное для вас сейчас, поделитесь с тем, что вас волнует.

Проведите с ним время – поиграйте, покажите комнату, поболтайте. Когда малыш наиграется, обнимите его креко-крепко и поблагодарите за встречу! Возьмите за руку и проводите к двери, попрощайтесь.

После того как малыш уйдет, сделайте глубокий вдох, выдох и возвращайтесь из пространства своего воображения во внешний мир.

Это упражнение по своей форме является медитацией. И оно в различных вариациях активно используется в тренингах, когда ставится задача подключения к ресурсам.

Очень важно, чтобы временами каждый из нас мог сказать самому себе:

Я – это не моя внешность
Я – это не мои мысли
Я – это не мои чувства
Я – это не моя работа и не мои друзья
Я – это не мои проблемы

И то, что останется после того, как мы откажемся от всего наносного, – это действительно ваше «Я». И скорее всего после этой процедуры останется он – внутренний ребенок, защищая которого мы придумываем все свои панцири, доспехи и зависимости. А ему не нужны ни сигареты, ни Интернет – только поиграть немного да хорошая погода. Будьте детьми, хотя бы иногда.

8 способов выжить и залечить душевные раны после разрыва

Ваше сердце разбито. Вряд ли есть на свете человек, который хоть раз в жизни не испытал потрясение от разрыва с любимым человеком. Правда, типичность ситуации – весьма слабое утешение. Когда это случается с тобой лично, это очень печально, и опыт других людей не имеет значения. Боль есть, и она реальна для вас. Вы ощущаете себя совершенно беспомощным, и кажется, этому страданию не будет конца.

Человек, которого бросили, проходит четыре этапа, прежде чем излечиться от боли. Сперва он не верит в случившееся и надеется все вернуть. Затем приходит злость – на него, на себя, на всех. Третий этап – это попытка наладить отношения, вернуть все обратно. Наконец (часто), приходит депрессия. Кстати, у мужчин подобная ситуация предполагает иные способы разрядки: сильный пол любит заливать грусть-тоску алкоголем или бешеной ездой на автомобиле, или жесткими видами спорта, типа кулачных боев. Кто сильнее переживает разрыв – мужчины или женщины – это очень большой вопрос, на который психологи пока не находят ответа.

Так ли необходимо проходить все эти стадии? Ведь есть в жизни и другие важные вещи, есть люди, которым вы дороги, и хорошо бы вспомнить, что всегда есть свет в конце тоннеля. Вот несколько способов, которые помогут снова обрести душевное равновесие.

1. Не обращайтесь к прошлому

Это правило № 1, если уж так сложилось, и случился разрыв отношений с дорогим человеком. Как бы это ни было сложно – держите дистанцию, избегайте соблазна написать ему, встретиться лично или позвонить. Возможно, вам придется отказаться от общения с общими друзьями на Facebook или в другой социальной сети. Так не будет постоянно, но пока вы уязвимы и слабы духом, нужно выждать и перетерпеть, пока мучительное чувство пустоты не уляжется в душе. Даже если удастся вернуть прошлое, это уже будут не те отношения, и они все равно вскоре закончатся. А скорее всего, такое виртуальное общение сведется к словесной войне, которая лишь усугубит вашу тоску.

2. Дайте волю своим эмоциям

Вам хочется плакать, рыдать в голос, кричать от боли? Почему бы и нет? Действуйте любым способом, чтобы пройти через боль и очиститься. Возможно, окружающие будут вас успокаивать, рассказывая о своих личных неудачах с долей юмора и даже со смехом. Не верьте им, они пережили расставание не легче, чем вы. Каждый имеет право выражать свои эмоции, если это поможет ему быстрее залечить душевную рану. Не оставляйте негатичные чувства гнить внутри себя – а вы, естественно, чувствуете какие-то плохие эмоции независимо от того, насколько серьезным было ваше решение порвать с ним. Главное, чтобы сильное выражение чувств не вошло в привычку – так вы можете распугать всех своих близких.

3. Примите свершившийся факт

Осознание того, что наступил конец отношениям – это похоже на программу с определенным количеством шагов. Результат придет гораздо быстрее, если вам удастся держаться подальше от этого человека. Недаром ведь говорят: «С глаз долой – из сердца вон». А еще эта стратегия основывается на таком понятии, как время. Одного дня или месяца недостаточно, чтобы забыть про свою любовь и двигаться дальше. Иногда это длится годами. Посмотрите на ситуацию объективно, даже если вы не согласны на расставание. Если он разлюбил вас, это действительно грустно, и вы будете еще долго плакать, прежде чем примете этот факт. Тем более, если отношения прекратились по обоюдному решению – не углубляйтесь в рассуждения о том, что все могло быть по-другому. Ваша миссия заключается в том, чтобы добиться такого состояния души, когда вы просто признаете случившееся и даже сумеете увидеть в этом благо для своей дальнейшей жизни. Перестаньте жалеть и корить себя. Пора осознать реальность и принять, что отношения закончились.

4. Постарайтесь себя не терять

Скорее всего, вы потеряли частичку себя в этих отношениях. Теперь это ваш шанс, чтобы найти себя снова. Разве это не прекрасно? Это одна из наиболее положительных сторон того, что вы порвали со своим партнером. Воспользуйтесь этим. Может быть, теперь вы найдете время для своего хобби или просто для занятия, которое вам очень нравилось до встречи с ним, но пришлось его забросить? Может, вы перестали принимать свои любимые ароматические ванны, потому что его это раздражало? Вы можете съесть салат и мюсли на ужин, тогда как при нем вам приходилось есть чипсы и пить пиво – ему так нравилось. Есть много личных вещей, которые делали вас особенной. Вы просто обязаны найти их снова и получать от них удовольствие. А возможно, у вас появились новые увлечения – ведь жизнь так многогранна. В конце концов, примерьте маску вполне счастливого человека. Возможно, очень скоро вы с ней сживетесь и на самом деле ощутите себя счастливой. А часто бывает так, что на карьеру как-то не хватало времени, или ваш любимый не одобрял чрезмерного рвения в работе. Теперь наступил момент задуматься о своем месте в коллективе.

5. Все не так уж и плохо

По разным наблюдениям, период преодоления стресса после расставания с человеком может тянуться от трех месяцев до трех лет. А ведь это немалый отрезок жизни – лучших лет жизнь, заметьте! Когда вы в последний раз встречались с подругами, гуляли с ними, ходили в кино, в бар? Вам наверняка хотелось потанцевать, пройтись по магазинам, покататься на американских горках. Делайте то, что заставляет вас улыбаться, смеяться и чувствовать себя хорошо. А может, надо навестить комнату страха в аттракционах, хорошенько испугаться своего отражения – и получить настоящий терапевтический эффект. Не бойтесь быть непредсказуемой и глупой. Наслаждайтесь жизнью.

6. Прислушайтесь к своим мыслям

Как вы смотрите на то, чтобы двигаться вперед по жизни, при этом не пытаясь ничего забыть из того, что было, да сплыло? Да и можно ли заставить себя забыть прошлое, пока это не произойдет само собой… Воспоминания могут неожиданно возникнуть в вашей памяти, вновь погружая вас в моменты, когда вы были счастливы (или, напротив, глубоко несчастны). Что ж, не мешайте своим мыслям, улыбнитесь им или поплачьте, если хочется. Пусть воспоминания идут своим ходом, вместо того, чтобы цепляться за них, снова погружаясь в свою тоску и печаль. Можно даже посмотреть на фотографии или почитать старые сообщения, которые вы получили от него. Но не забывайте, что это все уже в прошлом и потому должно отболеть. Ваше прошлое – это часть сегодняшнего, и вы можете быть благодарны ему. Но это – прочитанная глава книги.

7. Признайте свою уязвимость

Не бросайтесь в новые отношения слишком быстро, думая, что все уже прошло. Тем более не делайте этого назло ушедшему от вас человеку. Это признак слабости, который не поможет вернуть его, напротив, он укрепится в мысли, что правильно с вами расстался.

Это вовсе не значит, что надо навсегда отказаться от новой жизни и посвятить себя памяти об ушедшей любви. Новая встреча может быть совсем рядом, и она наверняка окажется более счастливой, чем прошлая.

8. Научитесь медитировать

Жизнь бросает нам вызов за вызовом. Медитация – это всегда одна из тех вещей, которые могут вернуть вас к себе и к своему эмоциональному центру. Эта дисциплина может помочь вам разобраться во всех сложных эмоциях и в своем сердце. Сходите в клуб по интересам, обратитесь к специалистам, а то и просто найдите популярный курс по самосовершенствованию и медитации.

Выполните эти восемь шагов, чтобы прорабатывать все последствия разрыва и способы их предоления. А потом вздохнуть, улыбнуться – и можно двигаться дальше!

Как время лечит душевные раны

Время — штука загадочная. Великие умы бились над его тайнами, но ясности не прибавилось. Известно лишь, что все ждут, когда оно придёт, а время только уходит

Тогда плакали, а теперь смеёмся

Уходя, время уносит молодость, красоту, здоровье, родных и любимых… Стоп, вздохи и минорные настроения — оставить! Лучше подумайте, что время также избавляет от ненужного груза — страхов, боли, сомнений, разочарований. Ни один психотерапевт не вылечит от переживаний так надёжно, как время, вот если бы ещё быстрее…

Никто не знает, почему так происходит: спустя годы вы смеётесь над тем, что когда-то заставляло рыдать сутки напролёт. Вы повзрослели, научились держать удар, отделять главное от второстепенного, приобрели опыт. Случись досадная неприятность, вы, конечно, бледнеете. Но уже в следующую секунду берёте себя в руки: «Так, эмоции обуздать. Совсем скоро я буду смеяться над этим».

Вот на этой радостной ноте и зафиксируем вывод: однажды всё трагичное покажется забавным. Ну или хотя бы не стоящим внимания. А прямо сейчас наши героини вспомнят, над чем сначала горько плакали, а потом перестали.

Не слушалась маму

« Лишь однажды я испытывала жуткий ужас, слава Богу, больше такого не было. Но тогда, в пять лет, натерпелась на три жизни вперёд. Дело было так. Мы с детсадовской подружкой устроили побег со двора. Мама разрешала гулять только под окнами, в пределах видимости. А мы взяли и ушли — и куда? В лес, к речке. То есть совершили преступление со множеством отягчающих обстоятельств: покинули двор, перешли дорогу, ушли в лес, пришли к речке. Согласитесь, есть от чего хвататься за сердце, даже если ребёнок постарше, а тут две «дюже умные» кнопки в гольфиках и косичках.

Стоим себе на бережку, возимся в сыром песке, глядь — папа подружки-соучастницы бежит с крапивным стеблем. Переволновался, «жиганул» кровинушку, меня, конечно, не тронул. Но сказал сурово: «Всё расскажу твоей маме». Боже, лучше бы прямо на месте всыпал…

Нет, я не боялась нагоняя от мамы, очень не хотелось её расстраивать: человеку пять лет, а он не слушается. Трагедия. Мама умела так вздыхать и смотреть та-а-кими глазами, что лучше не надо…

«Подельницу» папа отвёл домой, меня проводили до подъезда, мама придёт позже. На шее у меня ключ на верёвочке, как у всей тогдашней детворы. Иду по порожкам на свой пятый этаж, терзаю ключ в кулачке, рыдаю, потому что знаю: не нужна маме такая никчёмная дочь, ничего путного из меня не вырастет. А раз так — надо просто и гордо уйти. Мама поплачет, а потом забудет. Купит себе новую девочку или мальчика, ну или в капусте найдёт, взрослые умеют это решать.

А я уйду в лес. Буду жить среди волков, есть траву. Конечно, мне будет страшно. И голодно. И холодно. Шалаши строить не умею, придётся ночевать на голой земле. Дай хоть коврик резиновый заберу, который перед дверью лежит…

Свернула его, взяла под мышку и пошла вниз по ступенькам. Домой не заходила, чтобы не рвать сердце: ушла так ушла. Иду, реву, прижимаю коврик. Жалко себя, жалко маму. У неё впереди океаны слёз, у меня — голодная лесная жизнь с волками и бабайкой.

И тут навстречу мама. Наверное, была очень сердита, поскольку дядя Дима уже всё рассказал про побег. Но увидела свое чадо — чумазое, зарёванное, готовое к экстремальному ночлегу — и сама чуть не расплакалась.

Меня привели домой, коврик положили на место, умыли и напоили киселём. Наказывать мама не стала, даже без постановки в угол обошлось. Но всё равно, засыпая, я плакала: очень уж страшно было жить одной в лесу. И маму жалко…

Сейчас я смеюсь, вспоминая эту историю. Но как вспомню свои переживания во время прогулки в обнимку с ковриком — врагу не пожелаешь…» Юлия, 28 лет.

Страдала от придирок шефа

« Однажды нам с коллегами привалило «счастье» в лице промежуточного начальника. Но он с первых же минут в коллективе повёл себя как самый-самый: признавал авторитет только «верховного босса», остальных в упор не замечал. И им ещё повезло, потому что меня новый назначенец люто невзлюбил.

Леониду Владимировичу (пусть будет так) не давал покоя мой юный возраст, благополучие моих родителей, да и вообще факт моего существования. 46-летний взрослый мужчина не стеснялся терроризировать 20-летнюю девчонку и не гнушался никакими способами, лишь бы выставить меня дурой.

Нелепые комментарии, идиотские шутки, злые реплики — он мог позволить себе всё, начальник же. А я молчала и глотала слёзы, а потом рыдала в дамской комнате. Работа стала кошмаром, жила от выходных до выходных. В компании сверстников от меня мало было толку, норовила каждому рассказать о зверствах своего патрона. Вроде бы он был промежуточным начальством, но в моей жизни стал центральной фигурой.

Если ждёте истории, как в один момент мучитель перевоспитался и мы стали лучшими друзьями, то разочарую. Мои страдания закончились, когда я ушла в декретный отпуск. А когда вернулась, его уже не было, куда-то перевели.

Сейчас не понимаю, зачем вообще обращала внимание на придирки маразматика, надо было поберечь нервы. Не скажу, что смеюсь над теми событиями, но время действительно обладает волшебным эффектом. Когда-то Леонид Владимирович казался громадным монстром, он заполнял каждый мой день, всё сознание. А сейчас превратился в глупого мелкого тролля: «усох» со временем…» Анастасия, 26 лет.

Злилась на родителей

« Мне было 17 лет, и в сердце пылал пожар. Причиной был мускулистый Вовка, который тоже горел и пылал. Но Вовка уже учился в техническом колледже, ему легче страдать, а у меня выпускные экзамены в школе на носу, которые откровенно могла пустить под откос, потому что не хотела тратить время на учебники и репетиторов. Хотелось гулять с Вовкой, мечтать, как вскоре мы поженимся и будем счастливы.

Но родители не сдавались, особенно наседала мама. Дожидалась с прогулки «Джульетту» и свирепой бормашиной сверлила мой мозг: «Рано ещё влюбляться. Таких «Вовок» будет ещё вагон и маленькая тележка. Образование важнее. Марш за учебники…»

Мама казалась хуже фашиста. Каждая её фраза больно хлестала, особенно про то, что Вовка — «транзитный» персонаж в моей жизни. Как она не понимает, что любовь — самое главное событие для человека? Как она может так о Вовке?

Господи, как я плакала. Кусала подушку и думала, за что мне достались такие родители, хуже шекспировских Монтекки и Капулетти вместе взятых. Заодно оплакивала нас с Вовкой: на дворе весна, за окном бушует май, а тут какой-то немецкий язык надо учить.

Я удачно сдала экзамены, поступила в вуз. К моменту зачисления в ряды будущих юристов мы с Вовкой уже расстались. Причём не из-за немецкого, просто так бывает…

Сейчас вспоминаю свои «страдания» с улыбкой. Да и мама была права: за годы учёбы ухажёры ходили толпами, но престижный диплом оказался важнее». Анна, 29 лет.

Оплакивала расставание

« Начну с несмешного и даже трагичного — полтора года коту под хвост. Столько я «болталась» в состоянии невроза. С лучшим мужчиной на свете мы провели вместе пару лет, но так и не пришли к общему знаменателю. Расставание было продолжительным и бурным: он приходил мириться, я отказывала. Потом я шла с повинной, а он не принимал извинения. Но однажды наступило тотальное молчание, тут-то и начались мои «гонки по вертикали»…

События тех дней помню смутно, на автопилоте ходила на работу и возвращалась домой. Не было сил даже на то, чтобы переодеться: в чём была, в том и плюхалась на диван. Тыкала кнопку на пульте, что-то смотрела, над чем-то плакала. Тихая депрессия — штука неприятная, человеку просто не хочется жить…

Как уже сказала, эпоха безвременья продлилась полтора года. Затем стали появляться нормальные человеческие желания — приготовить вкусненькое, купить новое платье, сходить в кино.

Сейчас всё в порядке. Вспоминаю своё полуторагодовое возлежание на диване с грустной улыбкой: конечно, жаль потраченных месяцев, но по-другому не получилось бы. Если не получается радоваться жизни, не надо фальшивить и принуждать себя. Это как перенести болезнь на ногах, ненужный героизм отзовётся хронической «побочкой». Зато, если позволить себе полноценный «постельный режим», хворь уйдёт, а у вас выработается иммунитет. Сейчас, встретив его на улице, я спокойна: отболело-отгорело, возврата к прошлому нет». Наталья, 32 года.

Как видите, все трудности, возникающие в жизни, временные. На смену чёрной полосе обязательно придёт белая. Нужно только немного подождать и всегда верить в лучшее. А время само сделает своё дело, ведь оно действительно лечит.